好きなことをしよう！の本当の意味。
こんにちわ〜りえです！
昨今の
「好きなことを仕事にしよう！」
「好きなことをやろう！」ブームは
そろそろ聞こえなくなって来ましたね。
もう、聞き慣れてきたからかな？
わたしも例に漏れず
「好きなことしたい！」
「好きに人生を生きたい！」
「人生一度きり！」と思って
習い事したり、可愛い服買ったり、ひとり旅に行ったりしましたね。
「あ〜〜楽しかった！」とはなる。
でも、「次はなにしよう？」ってなる。
「次はどの本読もう？」
「次はなにを習おう？」
「次はどこに行こう？」って。
全然、満たされなかった！！！！
でも今はね
こんな指輪買ったりね
波のかたちの指輪なの！！
520円笑
海が好きだからすごくお気に入り♡
いままで着たことないような
こんなサロペット買ってみたり！
おお！割と似合うかも♡
なんて鏡の前で満足してます。
自己啓発本読んだりしてた時と
なにが違うかというと
「誰かのために」やってないってこと。
誰かにかわいいと思われるために、服買ったり
誰かにすごいと思われるために、セミナー行ったり。
そういうのじゃなくて
もっと小さくて、身近な範囲。
「わたし」を満足させられれば
それでいいって思ったの。
フェイスブックで周りにアピールしなくたって、
インスタ映えしなくたって、
わたしだけが「あぁ〜〜〜♡」と思えればいい。
そう思って、【好きなことをやる】の効果はすごいですよ❗️
滋養強壮剤ってやつ？？笑笑
自分のために好きなことをしよう❗️
好きなことは、かっこいいことじゃなくていい。
好きなことは、かわいいことじゃなくていい。
好きなことは、すごいことじゃなくていい。
好きなことは、小さなことでもいい。
好きなことは、かっこ悪いことでもいい。
好きなことは、変なことでもいい！
♡ りえ ♡
Hのすり合わせ♡彼が何したいか、わたしが何したいか話し合ってる？
こんにちわ〜りえです！
さてさて、自己紹介というか
わたしの現状について
話してなかったので書きますね！
結婚して4年です。
夫のことは好きだし、いまも仲良しで
デートしたりするんだけど
セックスレスです。です。
結婚2年目くらいから「子作り」を名目に
夫にセックスを求めたんだけど
うまくいかなくて、ある日、爆発💣💥
「わたしだって、女の子として扱われたい！！！」って。
そこの詳しいとこは、またこんど😉
で、彼氏が2人います。
「セックス」ということに関しての
役割分担だと思ってます。
でね、最近知り合った彼が
すごく性欲に素直で。
・下の毛を剃らせてほしい
・口に出したい
・俺のを舐めてほしい
・街中で下着履かずに歩いてほしい(スカートははくよ！)
このようなことを求められました！
わたしもそういう興味はある方なんだけど
相手に求めたことないから
素直に相手にいう彼にびっくりしてます。
でね、わたしと彼の性癖は違うじゃないですか。
⑴わたしがしたいこと、彼もしたいこと
⑵わたしがしたくないこと、彼もしたくないこと
⑶わたしがしたいこと、彼はしたくないこと
⑷わたしはしたくないこと、彼がしたいこと
ってね、4部類あってさ
問題は⑷なわけですよ。
わたしはしたくないのに、彼はしたい！と求められたらどうする？？
好きな彼だったら、答えてあげたいのか
女性の常ですよね〜〜〜
でもね、したくないことを、したくないんですよ。
我慢して、無理して続けても、先々、苦しくなってくるの知ってるから。
「口に出すのはいいけど、飲みたくないよ」っていうのが本音ね←けっこう許容量ある笑
そのへんを彼とやりとりしてね。
わたし:これは嫌かも〜
彼:こういうことが嫌なの？
わたし:それは嫌
彼:ここまでなら大丈夫？
わたし:それなら大丈夫。
こうやってね、【Hのすり合わせ】しました♡
こういうことってね、なかなかできない。
性のことって、恥ずかしさもあるし
相手に伝えにくいことなんだけど
彼がわりと素直なので
それに答える形で、わたしも気持ちを伝えられてます♡
お互いの性癖？したいこと？興味？
そういうところを、すり合わせることで
自分の性癖を強要することも
相手の性癖を我慢して受容することもない。
こんなはずじゃなかった！も
こんなことする人だと思わなかった！もないのよね。
恥ずかしいとこだけど
自分や相手があらわになるところ。
あなたは、彼とHのすり合わせしてる？？
【人付き合いのコツ】「嫌われたくない」よりも、「みんなに好かれたい！」の方がツライ。
こんにちわ〜りえです。
しばらく更新が滞ってましたが
ふらふらとまた再開しようと思います。
今年は新しい仕事が始まって
それは、夢のために動き出した第一歩。
新しいことを覚えたり、できるようになったり、、という山は超えて
ホッと一息な毎日です。
が、また次のステップに挑戦しないと！と思うと
少し尻込みしてしまうのです。。
わたしは「教わる」というのが苦手で。。
というより「分からないことを聞く」ということが苦手。
相手の時間を取ることや、
そんなことも分からないの？と思われてしまわないか？とか
そんなことを考えてしまいます。
いまは「それでもがんばるぜ！」みたいな力が湧いてこない期間のようです（ ﾟдﾟ ）
相手の顔色や、気持ちを伺って
自分の行動を決めてしまうところが
昔からあるんですよねー。
過去には、意見強めな彼氏のいいなりになってたこともあったなー。
あの時は、それがいいと思ってたんだけど
年を経たからか、自我が芽生えた？笑のか
「人のことを気にしちゃう自分」が嫌になっちゃったのかな。。
人のことを気にして、どうしたいのかというと
「嫌われたくない！」という深層心理なんじゃないかと思ってたけど
そうじゃないかもしれない！！
「嫌われたくない！」じゃなくて
「好かれたい！！！」という気持ちが強いんだな〜〜と思ってます（ ﾟдﾟ ）
それは彼氏彼女なだけじゃなくて
職場の人だったり、友達だったりにも。
今よりももっと好きになってもらいたい！
初めましてのあの人にも好きになってもらいたい！
わたしにもっと「好意」をくださーーーーーい♡♡って感じ！
いやーーすごい、エゴに気づいてしまった。。(;ﾟ(ｴ)ﾟ) ｱｾｱｾ
【出会った全ての人に好かれたい】というのは
「嫌われない」よりも難しいかもしれない。
仕事って、好かれにいくところじゃないんだけど
そういうのを求めてたかもしれない。
仕事覚える に+ して、好意をもたせるも乗っけちゃうと大変だよね💦
自然発生的、結果的にそうなるかもしれないけど
意識的にそうするのはね〜
わたしの中の、そんな強欲さ、エゴに気づいて
恥ずかしくなりました😰💦
だけどそれに気づいたんならさ
書き換えることはできるんだよね。
「みんなに好かれたい♡！」を
↓↓
「全員に好かれるなんて無理。
わたしだって、周りにいる全員が好き♡かというとそうじゃないじゃん！
好き♡ と、嫌い！の【中間の気持ち】もあるよね」に書き換える❗️
「好き♡と、嫌い！の中間の気持ち」って
「どっちでもいいよ」ってことかな。
「どうでもいいよ」じゃなくてね。
あなたが、何しててもいいよ。
あなたが、どんなだっていいよ。
あなたが、自由であればいいよ。
そんな気持ち♡p(´∇｀)q
りえ
ブラジリアンワックスやってみた♡
巷？で噂のブラジリアンワックスを
2日前に思い立ち、やってみた♡
ブラジリアンワックスとは・・・
「脱毛用に開発されたワックスを
処理したいところに塗って
毛を毛根から一気に取り除く脱毛方法」
なんだって！
わたしが行ったところのは
クリーム色のワックスでした。
あたたか〜いワックスをVIOゾーンに
少しずつ塗り、5秒くらいまって
思いっきり剥がす！！
この繰り返し
これがなんとも痛いのなんのって、、
足がびくびくっ！！！ってなるくらい
我慢できない痛み(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
生理中は特に肌が敏感だから
痛いらしい。。
わたしもちょうど生理になっちゃって
施術中はタンポンして
やってもらったけど
血が漏れちゃうんじゃないの！？！？
ってくらいの痛みでした(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ु⁾⁾
Iゾーンは特に痛い！
他の場所は割と平気かな〜〜
終わったあと見てみたら
あれ？不思議！
血だらけかと思ったら笑
ツルツル、ピカピカのアソコ✧❝ཻ͋≀ˍ ̗❝ཻ͋˶ ﾌｯ…✨
小学生以来のこんちにわ！！
って感じになってました♡♡♡
毛深くて、下着や水着からはみ出てるのが
すごく気になってたわたし。
コンプレックスを認め
不要なものとして排除するべく
お店を予約し、行動し
痛みに耐えて
手に入れたこのツルツル✨✨✨
そうやって動けた自分がいてくれて
お店を出た瞬間、
すごくハッピーな気持ちになってました❤️❤️❤️
ちょうど表参道では
サンバカーニバルみたいなパレードやってて
わたしの心の中も
こんなカーニバル状態なの〜〜♡(о´∀`о)
と、ますますリンクして
心ワクワク状態になってます💕💕💕
ありがたい、と素直に感じられること
わたし的に辛い仕事があって
大泣きしながら上司に訴えて
仕事を外してもらった。
大泣きしたのは
もうがんばれません、
って言うのが悔しかったから。
わたしにはできません、
って言うのが辛かったから。
これまでなんとか
がんばるわたし
できるわたし
をやってきたけど
それをもうできないほどにつらかった。
プライドの問題かもしれない。
できない、と言えない、
駄目なやつだと思われたくない。
そうやって今まではがんばってきたけど
今回はそれを手放した。
ドキドキした
怖かった
不安だった
だから大泣きした。
言った後はもうすっきり(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)！
ただただ、楽になれて
こころが軽くなった。
言えた！できないって言えた！
そして怒られなかった！
ダメなやつだな、って言われなかった！
それが1番の収穫。
いいんだ、わたしがんばらなくても。
いいんだ、わたし気負わなくても。
いいんだ、わたし自分のこと考えても。
大丈夫なんだぁ〜〜〜って実感。
社会人として任された仕事を
できません、って言うのは
あり得ないのかもしれない。
だけど、わたしの現実として
それが「あり得てる」
感謝ってこういうことなんだな。
「ありがたい」「有難い」ことが
起こってるってこと♡(о´∀`о)
自分を委ねること
整体に通ってるんだけど、
なかなか体を委ねられない。。
ほぐされてるのに
「ほぐされてやんないもん！」
みたいな(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ु⁾⁾
身体がこわばっちゃう。。
でも最近ちょっと緩められるんだよなー。
曲がってる骨も、
運動不足な体も、
足の裏の魚の目も
恥ずかしいけどもう、見てくれー！
と開き直って
少し委ねられるようになった。
「完璧なわたし」じゃないと恥ずかしくて
相手に対して構えてたのかもしれないな。
「委ねられる」ってほんと心の余裕とか
自信があるって感じがする。
どう思われても大丈夫。
どう判断されても大丈夫。
そう思ってるってこと。
委ねられる器量の分ほど
豊かになっていく気がする。
お金的に
お金持ちの人ってエステに行ったり
マツエク行ったり、シェフ呼んだり
仕事を部下に任せたりしてるでしょ？
その人を信用してるかしてないか
わからないけど
だけど
「あなたに任せて大丈夫=それでどうなってもわたしは大丈夫」
って思えてるってこと。
それってすごい信頼だなぁ
わたしやあなたを許すこと
去年の９月から任されていた仕事がキャパオーバーになってしまって
ついに、リタイア宣言してしまった。
部長面談、本部長面談で話すたびに、涙が出てしまう。
女の涙。。
きっと困るだろうと思って、泣かないようにと思っていたけど
溢れてしまうものがとめられない。涙も、気持ちも。
わたしが泣いたのは、
「もうできない」と言うこと、
「もう頑張れない」と言うこと
それが悔しかったから。
「できないわたし」「頑張れないわたし」を
相手に訴えることが怖かった。
そんなわたしだと嫌われるかもしれない。。
そう思っていたから。
頑張らないと好かれない。
今のままだと好かれない。
付加価値（相手にとっての）をつけないと好かれない。
そんな風に思っている。
どうして、そのままの自分でいられないんだろう。
どうして、頑張らない自分を認められないんだろう。
どうして、「ありのままのわたし」+「価値」がないと
ダメだと思うんだろう。
「ありのままのわたし」＝「価値」なんじゃないの？？
なんで、そのままの自分に自信がないの？
誰かのために、何かしないと自信を持てないの？
誰かより、優れていないと自信を持てないの？
だって、そのままじゃダメだから！！
そのまま、ありのまま、なだけだと
「相手のためになれない」＝「価値がない」
。
。
。
。
「相手のため」って何だろう？
「あなたのため」って何なんだろう？
そんなの傲慢、押しつけじゃないか！
「あなたのためにやってるんだから、
わたしにもっと価値を感じてよ！！！」
「あなたはきっと、こう感じるはずでしょう！」と
押しつけていたんだ。
相手が何を、どう思っていようと、
わたしは何も変わらない。
わたしが何を、どう思っていようと、
相手は何も変わらない。
相手の心を支配しようと押し付けても、
相手は変わらない。
わたしの心を支配しようとしても
わたしは変わらない。
それなら
わたしは、なにを、どう思っていてもいい！
相手が、なにを、どう思っててもいい！
わたしがわたしであることを許し、
相手が相手であることを許すこと。
